|
Анекдоты
|
|
|
Foxsi | Дата: Понедельник, 13.07.2015, 00:20 | Сообщение # 1 |
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
|
|
| IP |
| |
|
Foxsi | Дата: Понедельник, 13.07.2015, 00:22 | Сообщение # 2 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
|
| IP |
| |
|
Foxsi | Дата: Среда, 15.07.2015, 00:42 | Сообщение # 3 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете
|
| IP |
| |
|
Vinodarin | Дата: Четверг, 23.07.2015, 16:58 | Сообщение # 4 |
Чтец
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
| В Урюпенском районе "Brabus" врезался в дерево...
Урюпинский район с места ДТП скрылся!
|
| |
| |
|
Wiedźmin | Дата: Вторник, 01.09.2015, 16:03 | Сообщение # 5 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус: Offline
| Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
|
| |
| |
|
Vivostro | Дата: Вторник, 01.09.2015, 17:33 | Сообщение # 6 |
Чтец
Группа: Друзья
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
|
| |
| |
|
Foxsi | Дата: Вторник, 01.09.2015, 22:11 | Сообщение # 7 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
|
| IP |
| |
|
Wiedźmin | Дата: Среда, 02.09.2015, 19:14 | Сообщение # 8 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус: Offline
| 11-й класс, скоро выпуск.
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А
в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет
этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу,
развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую
седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".
|
| |
| |
|
Vivostro | Дата: Четверг, 03.09.2015, 14:38 | Сообщение # 9 |
|
Чтец
Группа: Друзья
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
|
| |
| |
|
Foxsi | Дата: Понедельник, 14.09.2015, 23:55 | Сообщение # 10 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
|
| IP |
| |
|
Foxsi | Дата: Понедельник, 21.09.2015, 00:52 | Сообщение # 11 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации
брака.
|
| IP |
| |
|
Foxsi | Дата: Суббота, 17.10.2015, 23:26 | Сообщение # 12 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…
|
| IP |
| |
|
Vivostro | Дата: Суббота, 09.01.2016, 05:07 | Сообщение # 13 |
|
Чтец
Группа: Друзья
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
|
| |
| |
|
Wiedźmin | Дата: Пятница, 22.01.2016, 02:19 | Сообщение # 14 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус: Offline
| Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
|
| |
| |
|
Vivostro | Дата: Четверг, 28.01.2016, 22:42 | Сообщение # 15 |
|
Чтец
Группа: Друзья
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?
|
| |
| |
|
Wiedźmin | Дата: Воскресенье, 31.01.2016, 00:50 | Сообщение # 16 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус: Offline
| Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть
свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
|
| |
| |
|
Foxsi | Дата: Четверг, 11.02.2016, 02:59 | Сообщение # 17 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
|
| IP |
| |
|
Vivostro | Дата: Воскресенье, 21.02.2016, 21:07 | Сообщение # 18 |
|
Чтец
Группа: Друзья
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
|
| |
| |
|
Foxsi | Дата: Понедельник, 07.03.2016, 00:07 | Сообщение # 19 |
|
Засновник
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
|
| IP |
| |
